Er det min skyld?

Jeg bor med min kæreste og vi har været sammen i snart 10 år. Det var en vild forelskelse og han virkede så sød altid, og meget rummelig. Jeg fik gaver, bombet med søde sms’er og en masse af hans tid. Det var fantastisk.
Vi flyttede sammen efter 4-5 måneder og lige siden der, har det bare været kaotisk.
Der var en masse fysisk vold i starten, også fra min side, har altid skammet mig over det. Jeg gav igen, når han tog fat i mig og jeg kunne bevæge mig eller fik ringet til politiet. Meldte ham aldrig for han blev sød efterfølgende.
Heldigvis stoppede det efter nogle år efter mange lange samtaler med ham. Han kunne godt se det ikke fungerede sådan, med at jeg skulle til lægen eller skadestuen og lyve. Jeg tænkte “wow han kan virkelig ændre sig” men lige siden det stoppede så gik den psykiske vold amok.
De sidste 8 år er jeg blevet råbt af ugentligt, i et par dage af gangen. Rutinen plejer at være i weekenderne eller op til, der bliver han sur på mig. Sviner mig til, nedgør mig og jeg er virkelig blevet udmattet. Jeg er ikke glad mere. Orker ikke rigtig at kæmpe imod, giver ham sex når han vil også selvom jeg ikke har lyst. Men jeg kan mærke mit indre skriger. Jeg har ikke lyst til at leve sådan.
Har prøvet flere gange at tage samtalen med ham omkring hvordan jeg får det når han fortæller mig jeg ingenting kan, jeg er klam, han hellere vil have sig en anden kæreste, hans eks der er meget bedre end mig til alt, hvor manipulerende jeg er og hvor meget jeg gaslighter ham og at han vil slå mig ihjel, men så får jeg af vide jeg er for følsom. Jeg er virkelig nået til et punkt hvor jeg ikke kan finde ud af om det er min skyld. Og om det er mig der udøver vold eller er for følsom/sart.
Jeg reflektere tit over om han har ret i alle de ting han får sagt til mig, omkring mig. Dvs livsglæden ikke rigtig er der mere og jeg har trukket mig ret meget fra ham ved ikke at gå ud med ham. Det er han meget sur over pt.
Når vi har diskuteret udenfor (det sket tit) mens der har været andre mennesker så går jeg bare i chok. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre mere. Det blevet sådan nu at jeg virkelig ikke bryder mig så meget om at gå ud sammen med ham, for føler alle i vores område ved alt muligt om mig som han har råbt i vores have og på den anden side kan jeg slet ikke se et liv uden ham.
Det er virkelig en mærkelig følelse. For jeg ønsker jo ikke det her, men kan ikke overskue at vælge noget andet. Hvor finder jeg hjælp til det henne og hvad gør jeg?
Jeg har prøvet længe at sige han skal flytte men han gider ikke/gør det ikke. Jeg føler mig bare fastlåst og ved ingenting.

1

Svar fra Lulu

Kære du
Når jeg læser dit brev, lyder det til at du har levet så længe med vold og kontrol, at det er blevet svært at finde op og ned i alt det der sker. Det er normalt at miste fodfæste netop der hvor du står.

Du beskriver en mand, som tidligere har været fysisk voldelig over for dig, og at volden i dag mest er psykisk. Mange håber, at det betyder, at tingene er blevet bedre. Men vold fungerer sjældent sådan. Når et menneske først har været fysisk voldeligt, ved du noget vigtigt: Du ved, hvad han er i stand til, og du kender den mørke side af ham.

Vold forsvinder ikke af sig selv. Det kræver et stort arbejde med sig selv at ændre sin voldelige adfærd. Det kræver at personen tager ansvar, kan erkende den skade han påfører, dette ofte igennem professionel hjælp. Intet i dit brev tyder på, at han har gjort det arbejde? Du beskriver tværtimod, at du fortsat er udsat for manipulation, nedgørelser, skyldplacering og kontrol.

Du beskriver et forhold, hvor volden har skiftet form. Det er vigtigt at du ved, at risikoen for at volden kan eskalerer, altid er til stede, når det underliggende mønster ikke er ændret.

Du skriver også, at du selv på et tidspunkt slog ham. Det hæfter mange voldsudsatte sig ved, med stor skyld og skam. Men mennesker kan reagere voldsomt, når de gennem længere tid har været pressede, bange eller desperate. Det gør ikke vold i orden, men der er forskel på enkeltstående udbrud i ekstreme situationer og et gennemgående mønster af vold og kontrol over mange år. Det er mønstret, jeg lægger mærke til, at din partner har overfor dig.

Noget andet, jeg hæfter mig ved, er, hvor meget du tvivler på det du oplever. Mange kan gå med tanker som: ”måske overdriver jeg”, ”måske er jeg for følsom og husker tingene forkert”, ”måske er det også lidt min egen skyld”. Det er en meget almindelig reaktion hos mennesker, der har levet med psykisk vold. Når man gennem lang tid bliver mødt med bortforklaringer, manipulation og får sin oplevelse gjort forkert, bliver det sværere at stole på sig selv. Derfor er det heller ikke mærkeligt, at du har svært ved at se klart lige nu. Det er netop det vold gør.

Derfor tror jeg ikke, at du lige nu skal bruge mere energi på at forstå ham. Jeg tror, du skal bruge tid på at mærke dig selv. Hvis det er muligt, så skab noget afstand til ham. Læg mærke til, hvordan du har det, når hans stemme og forklaringer ikke fylder. Tal med mennesker, der elsker dig, og som ønsker dig det godt. Få deres blik på det, du står i.

Du kan overveje at kontakte Lev Uden Vold på 1888. Du behøver ikke have besluttet dig for noget. Du behøver ikke engang vide, om du vil gå eller blive. Du kan ringe præcis med den tvivl, du beskriver her.

Det du beskriver lyder ikke som et sundt eller trygt forhold, det lyder som et forhold præget af vold og kontrol, som over mange år har fået dig til at tvivle på dig selv.

Det at du skriver til os viser, at du er godt i gang med den proces med at dele dine oplevelser og få hjælp til at forstå det du står i – bliv endelig ved med det.
De kærligste hilsner fra LULU

SKRIV EN KOMMENTAR

Forlad siden